人生在世，总有那么一个人让你觉得亏欠，总有那么一件事让你觉得遗憾，而在我的心里，奶奶一直是我愧对且无法面对的亲人。

那一年，我第一次孤身一人外出求学，踌躇满志走向大学的校门。

那一年，我19岁，不再叛逆，而变得懂事起来。

那一年，我一直认为“可恶可憎”的奶奶因肺部病情恶化，离开了。

那是一个下着秋雨的清晨，睡意朦胧中接到妈妈的电话，说奶奶去世了，因怕耽误我学习奶奶特意在临终前嘱咐家人不要告诉我。那一刻，我不知道怎么形容自己的心情，思念、愧疚、悔恨各种滋味掺杂在一起，而更难过的是，所有的一切终将在此刻画上句号，也再无机会弥补对奶奶的亏欠。

很小的时候就听爸爸讲他小时候的故事，爸爸六岁那年，爷爷就因病去世了，奶奶一个人拉扯四个年幼的孩子，在那个靠工分发放粮食的年代，没有劳动力的家庭生活相当的艰难，可是奶奶硬是靠着自己坚强好胜的性格和勤劳的双手让孩子们吃饱穿暖，也正是在那个时候，让奶奶形成了很强的“重男轻女、女孩没用”的思想，以至于在我出生的第二天便被奶奶抱去送人了，经过两天的家庭斗争后，爸爸坚持把我抱回来了，奶奶一气之下去了姑姑家，那是爸爸第一次顶撞奶奶，也是我对奶奶仇恨的开始。

15岁那年春节期间，由于家里客人较多，我被逼无奈去奶奶家睡，看到她满脸的皱纹和两鬓的白发我居然忘记了对她的仇恨，还有一丝的心疼，她激动地张开怀抱，抖动着双唇喊我的名字，但正当叛逆期的我还是将“我恨你”三个字脱口而出，然后上床蒙头大睡。当我第二天醒来的时候，满屋都飘着饭菜的香气，奶奶已经将一碗猪肉粉丝汤放在我面前，里面盛满了瘦肉和菜，越是这样对我好越激起我的逆反心理，端起碗便往锅里倒。我看到了什么？锅里只剩下汤，而奶奶正用汤泡馍吃，她把所有的肉和菜都盛给了我，那一刻，有一种被叫做亲情的东西慢慢融化了我的心，避开奶奶惊愕的眼神夺门而出，生怕再晚一秒就被奶奶看到我眼角的泪水。

高中三年寄宿在学校，每次回家妈妈都会指派我去给奶奶送吃的，我知道她是想拉近我和奶奶的关系，这个世上没有比亲情更重要的了。最近热播的电视剧《我的前半生》里面罗子君的妈妈，单亲妈妈独自抚养两个年幼的孩子长大，泼辣、世故的性格能够被人理解是因为生活的不易导致的，而奶奶一个人带大四个孩子，其中的艰辛和不易可想而知。在直系祖辈人中，唯有奶奶是我觉得愧对的。经历十几年寒窗，终于走向了工作岗位，可以用薪金孝敬长辈的时候，奶奶却没有给我这个机会。

奶奶去世后，我很长时间不能从悲哀中走出。有一年春节，我去看望和我奶奶生前关系很好的邻家奶奶，当时只有她一人在家，我在门外习惯性地喊了一声“奶”，那位奶奶答应了一声“哎”，我顿时触景生情、泪如泉涌，真想扑上前放声大哭。考虑到过年的气氛，我强压抑着悲痛陪那位奶奶静坐，眼泪像断线的珠子无声地滚落，那位奶奶也强忍悲痛偷偷落泪，但我们谁也没有说话。

记忆里最深刻的一件事，就是有一次，我贪玩晚回家了两个多小时，奶奶为了找我在学校和家之间跑了五六趟，而学校离家有一里多路，我不知道奶奶哪来的那么大力气做到的。等我回去的时候，看到奶奶坐在楼梯间，满头大汗，花衬衣也被汗湿了，一看见我回来了，从屋里冲出来就打我，吓了我一跳，可奶奶打着打着就哭了，“我以为你被拐走了。”“拐走了不正好嘛，反正你又不疼我。”嘴上说着赌气的话，可我还是下意识地伸手去扶她，这时我才发现她的脚被塑料凉鞋磨破了皮，还在渗着血，我帮她包扎伤口时她却说一点也不疼，听了这句话我的心却疼了一下。

其实，我一直都想写一篇文章怀念奶奶，但一来文采有限、词不达意，二来想起奶奶就痛心入骨、悔恨自责，所以一直逃避，久拖未果。今天，奶奶历离世已经整整六周年了，我也终于有勇气面对，坦然地说出对她的思念和愧疚，并作此文以为纪念，希望读过此文的朋友们都能怀着一颗包容感恩的心善待身边的亲人。

（电石厂 李文莉  阡陌编辑）