休班在家的时候，偶尔听到了一首哀婉的老歌，突然意识到自己已经“丧”了很久了，脑子也锈蚀了，明明有很多想写的东西却理不清头绪，以前有一个很好的习惯，不管看到什么一旦有了灵感就会记在手机里并在最快的时间里整理，现在手机却成了我学习的羁绊，每次都会想刷一会儿抖音再看书吧，等到拿起书的时候又在想赶紧睡吧明天要早起上班，时间就这样悄然流逝。一个人安静下来的时候，我也会想，从什么时候我开始变了，变得间歇性地认为自己“没比别人差多少”，又持续性地觉得自己“好像什么都不太行”。经常将夜色熬成一锅粥，再配上“励志”“焦虑”“孤独”“迷茫”几碟小菜，居然还能吃得津津有味。收藏了很多励志的文章却日复一日地丧着，衣柜里的衣服塞得满满的却还觉得没有衣服穿。懒惰颓废，自我满足，外向孤独，时常拖延，对手机充满依赖......这些都是现在的我。我发现自己得病了，一边因为自己的不努力而为现状忧心忡忡，一边又在找各种借口拖延着不去改变。好在我不想放弃治疗，还想结束这种暗淡的时刻，向着更暖更明亮的地方去。这个“病”就像是一次流感，又有谁能说自己不曾有过呢？

记得一位长者说了一段至今让我记忆犹新的话：“女孩子一定要多学点东西，你不能只会看中控，等到哪天你离开现在的岗位去外面谋职的时候，你说你只会看中控，别人说我们这里没有中控岗位，想一想那是多么可怕的境地。年龄长了，脑子里的知识却没跟着周全，是件挺可怕的事儿。你要知道别轻易说你不知道你不行，而是多学习，哪怕是偷偷恶补学习也行。”我使劲点头，默默记住他说的每一个字。

如果有一天我失业了，脑海里装的那些鼓舞人心的励志段子，那些安抚人心的鸡汤软文，没有任何一句可以填补我这个年纪里可怕的空洞和苍白的，那空洞里来自我二十几岁时的安逸。我曾经以为，这安逸轻松的日子能一直延续不被打断，看着现在公司招进来的一批批新人，我才意识到自己错了，比你年轻，比你有活力，比你点子多的年轻人在每一年的毕业季都会大批涌出校门。他们没有房贷的压力，父母还不需要他们赡养，加班熬夜一杯咖啡都能顶住，第二天依然神采奕奕来上班，他们好像有用不完的劲儿，耗不完的热情，逼得你步步后退。

到了一定年纪，做得好是理所当然，做的不好叫岂有此理。没有什么比人到中年却被抛弃的感觉更凄楚，这时候如果自己没有足够的实力，连自己都是不可靠的。人到中年，能庇护自己的只能是自己的实力，和自己对自己够不够狠，对外界的变化够不够警觉。人生就是一场场物竞天择的大逃杀，它无关你所在的城市和你如今所处的位置，别人都进化了，你即使什么都没做，还是分分钟在落后。太多的心灵鸡汤告诉我们“你想要的岁月都会给你”，可它没告诉我们“你想要的，岁月凭什么给你”。我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的恐慌，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所获。

时间不仅仅卷走了我们脸上的胶原蛋白，还顺便给我们的腰间贴了几圈肥肉，世界对你越来越小气，规则对你越来越严苛。想到30岁以后还得去招聘会跟年轻人抢饭碗，我心里就特别恐慌。因为我知道自己还没有什么大招能在职场的厮杀中获胜，我这些善良、坚强、勇敢人性品质不足挂齿。能让自己获胜的应该是一种只属于你的无价的内在能力，是你的核心价值，是你在成长的每一天里，不断为自己修炼出的特长，它让你和别人不一样，它会帮你渡过危难的关口，杀敌制胜。

这世界有太多的人在自卑和自信的边界徘徊，无论一个人看起来有多优秀，在心里多少都会有那么个小念头：觉得自己不够完美。而我就是其中的一员，一方面知道自己不够完美而有危机感，一方面却又不愿意静下心来踏踏实实为自己一点点储备能量。

每一种优秀，都有一段静默时光，不要再沮丧，不要再惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟。只有拥有了除毕业证以外更多的东西，在人生最好的时光里拼命为自己升值才不会有困扰着大多数人的“青年危机”，以后也不会有难缠的“中年危机”。没有人能仅凭想象得到自己想要的生活，更不要以“己见”来揣度世界、蒙蔽自己。

“路上注意安全”“知道了，妈，到公司给你报平安。”收拾好东西，换好鞋，出门，下楼，这次回去上班没有像之前那样磨蹭，因为我知道我还有更多的事情要做。

（作者：紫风铃  阡陌编辑）